:))

[yur]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[yur]

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки
собственному желанию.

[yur]

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.

[yur]

Есть у меня зеркало заднего вида для машины со встроенным блютусом, вешается на штатное и работает как hands-free. Примерно год им не пользовался, а сегодня машину ставил в гараж и заметил его (там лежало). А оно может, короче, через радио пи*деть. На магнитолле ловишь радиоволну, которую оно говорит и можно собеседника слушать через всю аудиосистему. Подключил все , решил позвонить другану (Д):
Я: Здаров!
Д: Здаров
Я: Ты меня нормально слышишь?
Д: Отлично, а чё?
Я: Да я с тобой через радио базарю))))
Д: Чё?
Я: Через радио в машине с тобой щас пи*дим!!!
Д: Что ты курил?????
Я: Да не курил я!!! Могу вот погромче сделать тебя, смотри...
Д: Через какое радио???
Я: Обычное, [*****]!!!!!! Оно у меня через ЗЕРКАЛО подключено!!!!!!!
Д: Какое зеркало?
Я: Как [*****] какое? ЗАДНЕГО ВИДА!!!!!
Д: Закусывать надо.....

[yur]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

[Vlads]

[kds]

- Автомобиль - самый главный предмет в жизни. Он важнее даже собственного здоровья.
- Наличие автомобиля само по себе определяет, что владелец активный и успешный человек. Отсутствие автомобиля определяет обратное.
- Все, кто ездят в общественном транспорте - бомжи и алкаши. Нормальному человеку туда заходить нельзя. Сюда же относятся самолеты, поезда...
- Все, кто передвигаются на 2-х ногах, даже если идут в гараж, должны быть убраны куда-нибудь, чтобы не мешать автомобилистам.
- Наземных переходов не должно быть, т.к. они мешают ехать автомобилям. Надземных и подземных не должно быть, т.к. они строятся на деньги автомобилистов.
- Ездить на велосипеде - рабски использовать мускульную силу.
- Мускульную силу расходовать нельзя, а то можно быстро всю израсходовать.
- Бабушки смотрят на автомобилистов исключительно как на предмет классовой ненависти.
- Технический прогресс необходимо запретить, т.к. он удорожают и ухудшает автомобили.
- Экологи - это такие вредители, которые пекутся о зверушках и растениях, хотя сами принадлежат к роду человеческому. В природе такого больше нигде нет.
- Зверушки и растения абсолютно не нужны.
- Удовольствие от вождения можно получить только на автомобиле с ДВС, т.к. только в нем существует непосредственная связь двигателя с колесами.
- Джип в городе просто необходим.
- Кенгурятник необходим на каждом автомобиле.
- Превышение скорости не может быть причиной ДТП.
- Причин ДТП вообще бывает только две: водителю стало плохо и у него "стрельнуло" (отвалилось) колесо.
- В ДТП с двухколесными четырехколесный всегда прав.
- В ДТП с бесколесным колесный всегда прав.
- Существующие ПДД и вводимые ими ограничения суть дискриминация пешеходами автомобилистов.
- Если нарушил ПДД, то ни в коем случае не признавать этого при составлении протокола, и сразу обжаловать. Раньше еще предлагалось по каждому поводу писать в прокуратуру, сейчас поутихло почему-то.
- Власть думает исключительно о том, что бы такого сделать, чтобы автомобилистам было еще хуже.

[yur]

kds
+100
Где взял? Не у Володарского?

[yur]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.


Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения
извлекают выгоду.

[Vlads]

[yur]

Vlads

и смех и слезы

[Vlads]

К смайлу

и к смайлу

[kds]

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

[Шкарпеткін]

Русские стебаються над моим любимым Адольфчиком но суко прекольно

[yur]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

[yur]

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )

xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...

С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)

[yur]

xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"

выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx:
берет гордость за свой родной факультет )

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

_Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

[yur]

Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились
yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx:
5 лет учебы прошли не зря.

1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его

Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
- "Он похож на яйцо бабуина".
Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
- "Где же ты такое слышала?".
А она так спокойно
- "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.


он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)

<MedVeD>: Ржунимагу
<shaker>: А что случилось?
<MedVeD>: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
<shaker>: ???
<MedVeD>: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

[yur]

К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В
принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны
завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже
Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла
тут одна история.
Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у
нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила:
то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули
с облегчением. Но, как оказалось, рановато…
Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались,
кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная
от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался.
Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что
трубка телефонная нагрелась.
Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит,
выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи,
посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то
объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже
был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и
ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините,
сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы
только адрес сообщите.
На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и
раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы
дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и
директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов,
состоялся такой:
- Аллё, Елена Сергеевна?
- Да.
- Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у
вас был?
- Да, он и сейчас здесь.
- Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка?
Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь
нужен.
- Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
- ???... Извините, а почему?
- Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне
некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
- ???... Извините, а диван?
- А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До
свиданья.

[yur]

Психологическое
Не так давно прочел я психологические разборы советских фильмов. Посмотрел на положительные отзывы читателей — и зависть меня обуяла. И решил я, что ничем не хуже. Я так же ни фига не разбираюсь в психологии, поскольку «голова предмет темный и исследованию не подлежит», но тоже поумничать хочу. Итак, смертельный номер! Психологический разбор скороговорки!
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Настораживает уже начало скороговорки. Обратите внимание на имя. Саша. Не Александра, а именно Саша. Имя с абсолютно невыраженной сексуальной принадлежностью существа по имени Саша. И чтобы четко обозначить принадлежность, автор спешит придавить имя глаголом, четко определяющим пол «Шла». Как видно, тут стоит говорить о сексуальной деформации личности, выраженной в неидентифицированности объектов сексуального влечения. Но пытаясь соответствовать общественным стандартам, автор спешит оправдаться, прежде всего в своих глазах.
Дальше больше — «по шоссе». Шоссе — это проезжая часть дороги. То есть Саша идет по проезжей части дороги. Как видно, речь здесь идет об суицидальных мотивах. Автор втайне мечтает уничтожить Сашу, потому-то она со своим «шла» ассоциируется у него с подавлением его устремлений в пользу стандартов, принятых обществом.
«И сосала». Сосательный рефлекс проявляется у людей очень рано и достаточно долго является эмоциональной отдушиной, неким локальным симулятором счастья и покоя. Сосание груди ребенком — одно из самых больших положительных переживаний за всю его жизнь. Зачастую уже во взрослом состоянии банальное сосание подменяется жеванием жвачки или курением, хотя сосание как таковое, а особенно сосание груди, конечно же, лучше.... Эээ... Извините, отвлекся. Так вот, желание Саши что-то сосать говорит о некоем стрессе, переживаемом личностью. Это самое «и сосала» косвенно подтверждает и версию о суициде, и подавляемую сексуальность.
Но в конце концов автору надо завершить фразу, и тут опять его «Я» вступает в полемику с общественным мнением. Он-то отлично знает, что должна сосать Саша, но не может этого написать и заканчивает первым пришедшим на ум словом — «сушку». Это просто смешно, даже с точки зрения банальной логики сушку не сосут, а грызут. А с точки зрения психолога, сушка не просто хлебобулочное изделие. Сушка — это по сути некое отверстие, ограниченное слоем теста. Сушка здесь не просто объект сосания, но символ лесбийских наклонностей гипотетической Саши.
Резюмируя всё вышеизложенное, можно с уверенностью предположить, что автором скороговорки была немолодая женщина с затормозившей где-то на уровне подростка 12 лет сексуальностью, мучающаяся из-за этого и даже подумывающая о суициде. Затормаживание сексуального развития было обусловлено, как видно, неблагополучным воспитанием, возможно, в неполной семье, ранним отлучением от груди и неудачными первыми сексуальными опытами.
Как метод лечения предложил бы досрочное вскрытие с последующим закапыванием на срок не менее 200 лет.