:))

[kds]

Заглянула в свои закрома и нашла профориентационный тест, который составляла уже давно к 1 апреля - всероссийскому празднику психологов. Нужно выбрать 1 правильный ответ на каждый вопрос)
1. Кто приходит на прием к психологу?
А) Мент, б) инструмент, в)темперамент, г) клиент.
2. Что предлагает психолог клиенту?
А) протест, б) инцест, в) абсцесс, г) тест.
3. Назовите механизм психологической защиты?
А) дефекация, б) сублимация, в) проституция, г)конституция.
4. Каким модным словом называют психолога на Западе?
А), Диктатор, б) инкубатор, в) фассилитатор,
г) провокатор.
5. Выберете самый эффективный метод запоминания?
А) пиктограмм, б) 100 грамм, в) параллелограмм, г)миллиграмм.
6. Каким инструментом пользуются чаще всего психологи для измерения уровня интеллекта?
А) Придуркомер, б) тахометр, в) Векслер, г) фонендоскоп.
7. Как называется способность человека эмоционально отзываться на переживания другого человека?
А) Апперкот, б) вопли, в) разбойное нападение, г) эмпатия.
8. Как называется инстанция социальных запретов и норм?
А) прокуратура, Б) крыша, в)стрелка, г) Сверх-Эго.
9. Как называется одна из сотавляющих личности по Э. Берну?
А) теща, б) кум, в)дитя, г) зять.
10. Что входит в структуру личности по К. Юнгу?
А)Тень, б) плетень, в) мутатень, г) дребедень.
11. Что относит К. Юнг к эндопсихическим компонентам?
А) дефекты, б)комплименты, в)аффекты, г) проекты.
12. На что ориентируются экстраверты?
А) на знакомых, б)насекомых, в)полнолуние, г)на елки-палки.
13. Кто или что может беспрерывно летать в облаках?
А) перо, б) интуитив, в) черная акула, г) воробей.
14.. Как правильно называется стадия психосексуального развития по Фрейду от 2 до 3 лет?
А) какашная, б) фекальнвя, в) анальная, г)навозная.
15. Кто рисует нолики?
А) Алкоголики, б) трудоголики, в)дефектологи, г)параноики
16. Какая шкала есть в тесте MMPI?
А) брехни, б )фигни, в)лжи, г) крутизны.

[kds]

[Витя]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку,когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[samos]

В комнату как в сказке, с хорошим концом входит негр...
Я правильно запятую поставил?

[Витя]

Вам, батенька, виднее

[samos]

В комнату как в сказке, с хорошим концом входит kds...
Я исправил свою ошибку

[Витя]

зачет

[kds]

вот,сволочи

[Витя]

вот,сволочи

хто?

[crayfish]

[stas]

Ха

[Romanoproddi]

Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- нет.
- х*е.:D...(с)

Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина:
-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
-Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?

сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?

Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конесно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это???

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- мама, а 5-летняя женщина может забеременеть?
Мать в шоке:
- нет, доченька.
Девка:
- мальчики, продолжаем!

Прибегает девочка домой и кричит:
-Мама,мама-я бабушку видела!
-Сколько раз тебе говорила: НЕ КОПАЙ ГЛУБОКО В ПЕСОЧНИЦЕ!

петя паял эту схему как мог/ отвлёкся- паяльник застрял между ног/ жареным мясом запахло вокруг!-/ девочкам петя больше не друг!

Две первоклашки:
-"А я вчера видела, как второклассница третекласснику в вестибюле минет делала!"
-"Круто! А что такое "вестибюль"?"

-"Вот, сынок, как же тебе не стыдно?"-ругает его отец-"Тебе всего ШЕСТНАДЦАТЬ лет, а ты уже куришь! Вот я в твои годы... А, хотя, кури, Сынок..."

Звонок в зоомагазан:
-"Алло, здрасьте, я у Вас сегодня морскую свинку покупал. Я её домой принёс воды морской налил, её туда выпустил. Она сначала плавала веселилась, а потом устала и на дне заснула. Скажите, а чем её кормить, когда проснётся?"

[Витя]

[Мановар]

....тим далі йти по трактор
http://www.vibox.ru/video/12779/

[Romanoproddi]

син до батька:
- Тату!! прівєжі тилє!
- Та не телє, а ТЕЛЯ!
- Ну, тату, прив*єжи тилє.
- та не телє, а телЯ.!!!
- ну тату, ну прив*єжи тилє!!!
Тут батько як дасть підзатильніка і говорить:
- та не тилє, а ТЕЛЯ, у ти БАНЬЄКУ!!)))

[Витя]

Смена ника:

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

[Витя]

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а онраз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Всерадуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

[Витя]

Сидят два старых еврея,беседуют за жизнь.На кухне хлопочет жена одного из них.Разговор зашел о женщинах,один полушепотом,доверительно спрашивает:
-Сема,а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо,полушепотом отвечат:
-25!
Из кухни слышен голос его жены:
-Сема,тебя спрашивают сколько женщин,а не сколько раз!!!!!!

[Romanoproddi]

шота не получаецаа у мну выставить видео. неук я.

[Мановар]

Пиво ввійшло через рот і тут же вийшло під стіл