ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club
Все про Volkswagen VW Bus T1 T2 T3 T4 T5 LT Crafter Caddy - технічні параметри, ремонт, сервіс, обслуговування, запчастини, поради по ремонту та обслуговуванню
:))
Модераторы: Чивас, stas, Мановар
Re: :))
Шкарпеткін » 07 сен 2009, 21:35
yur писал(а):По-пчелиному
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
понра
Let it be
- Шкарпеткін
- Провокатор
- Сообщений: 1224
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 00:30
- Откуда: Grigorivka
Re: :))
Transit » 08 сен 2009, 19:13
— Вы мне блядство с агрессией не путайте! — всклокоченная нимфетка Леночка пыталась урезонить своего кавалера —пенсионера, вырожденца Григория Спиридоновича. — Ишь чего захотели.
Григорий Спиридонович всего-то и хотел присунуть Леночке в попку…
— Анальный секс есть непотребство и похабное действо, — Леночку так учила мать. — В пизду дам, но ворошить гнездо не позволю.
— Но как же… Лена… Уважь старика. Мне-то и осталось в этой жизни одно. Ведь ни разу не пробовал. — Григорий Спиридонович давил на жалость. — Уважь, Лен. Я змеика своего к тебе в гнездышко пущу.
— А хохо ни хохо, — Лена расстегнула лифчик и швырнула в лицо пенсионеру. — Так поебемся, по-обычному. Или вы забыли?
— Забыл, — Григорий Спиридоныч виновато заулыбался.
— Хорошая болезнь склероз, что тут скажешь, — развела руками Леночка. — Ничего не болит, и каждый день новости. Красота! Вы мне чего обещали?
— Обещал? Быть прилежным обещал, — Григорий Спиридоныч снял лифчик с головы и стал расстегивать пуговицы на рубахе. — И во всем тебя слушаться. Вот.
— А так какого настаиваете? — Лена сняла трусы и, вильнув пиздой, прыгнула в кровать, — Еще раз услышу, лишу наки, поняли?
Пенсионер, услышав про лишение наки, молча наспех разделся и больше уже не пиздел. Лег рядом с Леной и, закрыв глаза, стал ждать.
Семидесятипятилетнее тело Григория Спиридоныча давно утратило цветущий колор жизни, и всю его палитру составляли оттенки синего и зеленого. Леночку это обстоятельство не пугало, ибо была она девицей без предрассудков, и, если бы представилась возможность, не моргнув глазом, отсосала бы у Дракулы.
А вот х*й Григория Спиридоныча — совсем другое дело. «Великий как Ленин, железный как Сталин, — любил хвалиться пенсионер, — Богатырь». Лелеял его Григорий Спиридоныч, ох лелеял.
— У вас всегда такой чепец был? — Лена удивленно смотрела на орган Григория Спиридоныча, стремительно вырывающийся из копны покрытых сединой лобковых волос. — В смысле, большой.
— Сколько себя помню, таким и был, — пенсионер открыл глаза, взял могучую плоть в руку и оголил залупу. — Меня из-за него из партии турнули.
— Как это? — удивилась Лена.
— А вот так, — Григорий Спиридоныч приподнял голову от подушки, смерив взглядом дыбящийся член. — Я с товарищами поспорил, что на нем бюст Ленина удержу.
— Ого! — впечатлилась девица.
— Вот тебе и «ого», — Григорий Спиридоныч тоскливо улыбнулся. — Не удержал я Ленина, проспорил. А партия не простила, то ли, потому что на Владимира Ильича посягнул, то ли недостаточной пролетарской силой обладал. Поди их разбери.
— И не посадили? — Лена погладила залупу пенсионера.
— Не посадили, — успокоил ее Григорий Спиридоныч и печально добавил — Но и по головке, как ты, не погладили.
— Бедненький вы мой, — Ленка плотнее прижалась к старику, — Давайте я вам отсосу, за Ленина отомщу, я умею.
— Отомсти, Леночка, отомсти, — Григорий Спиридоныч в предвкушении заворочался на кровати.
Утречком рано, часу этак в пятом, когда ясное солнышко еще не позолотило маковки наших святых церквей, досасывала Леночка х*й Григорию Спиридонычу — губа об головку, с придыхом.
— Мсти, Лена, мсти, — стонал старик, — кара уж близко. О-о-о-ох, бл-я-я-я, пресвятой Ильич, о-о-о-ох, бл-я-я-я, преподобный Энгельс, о-о-о-х, о-о-ох...
Уо-о-х-х — наконец-то все завершилось. Спиридоныч бешенным прыском разрядился в нёбо девицы. Славный отсос, воистину славный!
Выждав паузу, когда пенсионер перестанет трястись, выплюнув на пол сгусток спермы, Лена принялась пытать старика:
— Вам понравилось, Григорий Спиридоныч, понравилось, отвечайте, ну же?
— Не то слово, барышня. Как-будто в партию вновь вступил, — давя лыбу, прохрипел новоиспеченный коммунист. — Рьяно вступил, активно, до помутнения в глазах.
— Честно? — не верила Ленка. — Отвечайте.
— Честно, — старик положил руку на сердце и сладострастно выдохнул. — Слава КПСС!
— Слава КПСС! — успокоилась девица.
— Слава КПСС! — повторил старик.
— Ну, хватит уже, — отрезала Лена, и тоже, положив руку на сиську, торжественно сказала. — Оргазм и партия — едины!
И вот тут, надо сказать, с Григорием Спиридонычем случилась метаморфоза. Тело его выгнулось и затряслось, глаза округлились. Зеленовато-синяя гамма старческого телеса чудным образом стала меняться, как узор в детском калейдоскопе. Григорий Спиридоныч, попросту начал интенсивно розоветь, а в оконцовке стал красным, как советский флаг. И что самое удивительное, на хую отчетливо выделялась пролетарская символика — серп и молот.
— Вот так чюдеса! — Лена присвистнула и испугано попятилась от Григория Спиридоныча. — Вам нехорошо, дедуля?
Григорий Спиридоныч ответил не сразу. Молча лежал некоторое время, но все ж разомкнул губы.
— Мне хорошо, мне очень хорошо, — голос его был по-могильному тих и пропитан жутью. — Мне ахуэнно…
— Да что с вами такое? — Лена не могла поверить происходящему. — Вызвать «скорую»?
— Не надо «скорую», — пенсионер вцепился взглядом в аппетитную попку юной прелестницы. — Лучше готовься, сучка.
Лена, оторопев от такого тона, ожидая худшего, робко поинтересовалась:
— К чему?
— К чему? Ты меня спрашиваешь к чему? В комсомол принимать буду! — алый Григорий Спиридоныч поднялся с кровати, взял в руку х*й и грозно потряс им. — По-настоящему.
— Не надо, — Лена прижалась к стенке, осознав весь ужас происходящего. — Пожалуйста.
А было бы неплохо заметить, что Григорий Спиридоныч в таком виде являл собой зрелище запредельное, и был страшен, как Сталинский режим. Леночка же, испытанная всякими искушениями, в данный момент старалась держаться изо всех сил, но факт, представленный ее взору, отдавался слабиной в ногах, и ей ничего не оставалось, как сесть на пол и ждать своей участи.
А Григорий Спиридоныч между тем перешел к действиям. И для начала запел, как соловей.
— Комсомооольцы, добровооольцы, — заливисто беря ноты, он проследовал на кухню.
Кухня у пенсионера была до небрежности скромна: стол, стул, газовая плита и холодильник.
— Надо бы водочки по такому случаю, — пурпурный оборотень взял со стола початую поллитровку и вернулся в комнату. — Комсомооольцы, добровооольцы…
— Что пригорюнилась, сердешная? — Григорий Спиридоныч вынул из шкафа стакан. — Водку будешь? Напиток пролетариев как ни как!
Лена не в силах ответить, покачала головой.
— Ну, как знаешь, — старик налил до краев. — А я, пожалуй, тяпну.
На улице просыпалось солнышко. Первый лучик нехотя пробивался сквозь годами немытое окно в квартиру Григория Спиридоныча, цеплялся за узоры на обоях, шевелил пожухшие листочки герани на подоконнике и вселял надежду в приунывшую девицу. «Ку-ка-ре-ку! — донеслось с окрестных дворов. — Ку-ка-ре-ку!!!»
— Ой, бля, — пенсионер выронил стакан. — Чего это?
По красному телу Григория Спиридоныча, в один миг, как ручейки, потекли синие пульсирующие вены, и паутиной стали обволакивать весь организм. Пенсионер, охваченный ужасом, подбежал к окну и задернул штору. Но было уже поздно. Солнечное утро вершило доброе.
Лена смотрела на адское представление, устроенное кроваво-синим старикашкой и молилась, молилась, молилась... Григорий Спиридоныч танцевал бесноватый танец красных дьяволят и исчезал на глазах, улетучивался в неизвестное, как будто невидимая рука разматывала клубок из крови и плоти.
— Га-а-а-д-ы-ы-ы, — рычал он, потом резко менял голос и пищал: — Пощааадииитеее, гады-ы-ы.
А потом все кончилось. Быстро и незатейливо. От Григория Спиридоныча остался легкий дымок и запах коричневых испражнений. Пенсионер канул в лету вместе с эпохой.
— Ма-ма, — рыдала Лена, — Ма-ма.
Начиналось утро нового дня.
Григорий Спиридонович всего-то и хотел присунуть Леночке в попку…
— Анальный секс есть непотребство и похабное действо, — Леночку так учила мать. — В пизду дам, но ворошить гнездо не позволю.
— Но как же… Лена… Уважь старика. Мне-то и осталось в этой жизни одно. Ведь ни разу не пробовал. — Григорий Спиридонович давил на жалость. — Уважь, Лен. Я змеика своего к тебе в гнездышко пущу.
— А хохо ни хохо, — Лена расстегнула лифчик и швырнула в лицо пенсионеру. — Так поебемся, по-обычному. Или вы забыли?
— Забыл, — Григорий Спиридоныч виновато заулыбался.
— Хорошая болезнь склероз, что тут скажешь, — развела руками Леночка. — Ничего не болит, и каждый день новости. Красота! Вы мне чего обещали?
— Обещал? Быть прилежным обещал, — Григорий Спиридоныч снял лифчик с головы и стал расстегивать пуговицы на рубахе. — И во всем тебя слушаться. Вот.
— А так какого настаиваете? — Лена сняла трусы и, вильнув пиздой, прыгнула в кровать, — Еще раз услышу, лишу наки, поняли?
Пенсионер, услышав про лишение наки, молча наспех разделся и больше уже не пиздел. Лег рядом с Леной и, закрыв глаза, стал ждать.
Семидесятипятилетнее тело Григория Спиридоныча давно утратило цветущий колор жизни, и всю его палитру составляли оттенки синего и зеленого. Леночку это обстоятельство не пугало, ибо была она девицей без предрассудков, и, если бы представилась возможность, не моргнув глазом, отсосала бы у Дракулы.
А вот х*й Григория Спиридоныча — совсем другое дело. «Великий как Ленин, железный как Сталин, — любил хвалиться пенсионер, — Богатырь». Лелеял его Григорий Спиридоныч, ох лелеял.
— У вас всегда такой чепец был? — Лена удивленно смотрела на орган Григория Спиридоныча, стремительно вырывающийся из копны покрытых сединой лобковых волос. — В смысле, большой.
— Сколько себя помню, таким и был, — пенсионер открыл глаза, взял могучую плоть в руку и оголил залупу. — Меня из-за него из партии турнули.
— Как это? — удивилась Лена.
— А вот так, — Григорий Спиридоныч приподнял голову от подушки, смерив взглядом дыбящийся член. — Я с товарищами поспорил, что на нем бюст Ленина удержу.
— Ого! — впечатлилась девица.
— Вот тебе и «ого», — Григорий Спиридоныч тоскливо улыбнулся. — Не удержал я Ленина, проспорил. А партия не простила, то ли, потому что на Владимира Ильича посягнул, то ли недостаточной пролетарской силой обладал. Поди их разбери.
— И не посадили? — Лена погладила залупу пенсионера.
— Не посадили, — успокоил ее Григорий Спиридоныч и печально добавил — Но и по головке, как ты, не погладили.
— Бедненький вы мой, — Ленка плотнее прижалась к старику, — Давайте я вам отсосу, за Ленина отомщу, я умею.
— Отомсти, Леночка, отомсти, — Григорий Спиридоныч в предвкушении заворочался на кровати.
Утречком рано, часу этак в пятом, когда ясное солнышко еще не позолотило маковки наших святых церквей, досасывала Леночка х*й Григорию Спиридонычу — губа об головку, с придыхом.
— Мсти, Лена, мсти, — стонал старик, — кара уж близко. О-о-о-ох, бл-я-я-я, пресвятой Ильич, о-о-о-ох, бл-я-я-я, преподобный Энгельс, о-о-о-х, о-о-ох...
Уо-о-х-х — наконец-то все завершилось. Спиридоныч бешенным прыском разрядился в нёбо девицы. Славный отсос, воистину славный!
Выждав паузу, когда пенсионер перестанет трястись, выплюнув на пол сгусток спермы, Лена принялась пытать старика:
— Вам понравилось, Григорий Спиридоныч, понравилось, отвечайте, ну же?
— Не то слово, барышня. Как-будто в партию вновь вступил, — давя лыбу, прохрипел новоиспеченный коммунист. — Рьяно вступил, активно, до помутнения в глазах.
— Честно? — не верила Ленка. — Отвечайте.
— Честно, — старик положил руку на сердце и сладострастно выдохнул. — Слава КПСС!
— Слава КПСС! — успокоилась девица.
— Слава КПСС! — повторил старик.
— Ну, хватит уже, — отрезала Лена, и тоже, положив руку на сиську, торжественно сказала. — Оргазм и партия — едины!
И вот тут, надо сказать, с Григорием Спиридонычем случилась метаморфоза. Тело его выгнулось и затряслось, глаза округлились. Зеленовато-синяя гамма старческого телеса чудным образом стала меняться, как узор в детском калейдоскопе. Григорий Спиридоныч, попросту начал интенсивно розоветь, а в оконцовке стал красным, как советский флаг. И что самое удивительное, на хую отчетливо выделялась пролетарская символика — серп и молот.
— Вот так чюдеса! — Лена присвистнула и испугано попятилась от Григория Спиридоныча. — Вам нехорошо, дедуля?
Григорий Спиридоныч ответил не сразу. Молча лежал некоторое время, но все ж разомкнул губы.
— Мне хорошо, мне очень хорошо, — голос его был по-могильному тих и пропитан жутью. — Мне ахуэнно…
— Да что с вами такое? — Лена не могла поверить происходящему. — Вызвать «скорую»?
— Не надо «скорую», — пенсионер вцепился взглядом в аппетитную попку юной прелестницы. — Лучше готовься, сучка.
Лена, оторопев от такого тона, ожидая худшего, робко поинтересовалась:
— К чему?
— К чему? Ты меня спрашиваешь к чему? В комсомол принимать буду! — алый Григорий Спиридоныч поднялся с кровати, взял в руку х*й и грозно потряс им. — По-настоящему.
— Не надо, — Лена прижалась к стенке, осознав весь ужас происходящего. — Пожалуйста.
А было бы неплохо заметить, что Григорий Спиридоныч в таком виде являл собой зрелище запредельное, и был страшен, как Сталинский режим. Леночка же, испытанная всякими искушениями, в данный момент старалась держаться изо всех сил, но факт, представленный ее взору, отдавался слабиной в ногах, и ей ничего не оставалось, как сесть на пол и ждать своей участи.
А Григорий Спиридоныч между тем перешел к действиям. И для начала запел, как соловей.
— Комсомооольцы, добровооольцы, — заливисто беря ноты, он проследовал на кухню.
Кухня у пенсионера была до небрежности скромна: стол, стул, газовая плита и холодильник.
— Надо бы водочки по такому случаю, — пурпурный оборотень взял со стола початую поллитровку и вернулся в комнату. — Комсомооольцы, добровооольцы…
— Что пригорюнилась, сердешная? — Григорий Спиридоныч вынул из шкафа стакан. — Водку будешь? Напиток пролетариев как ни как!
Лена не в силах ответить, покачала головой.
— Ну, как знаешь, — старик налил до краев. — А я, пожалуй, тяпну.
На улице просыпалось солнышко. Первый лучик нехотя пробивался сквозь годами немытое окно в квартиру Григория Спиридоныча, цеплялся за узоры на обоях, шевелил пожухшие листочки герани на подоконнике и вселял надежду в приунывшую девицу. «Ку-ка-ре-ку! — донеслось с окрестных дворов. — Ку-ка-ре-ку!!!»
— Ой, бля, — пенсионер выронил стакан. — Чего это?
По красному телу Григория Спиридоныча, в один миг, как ручейки, потекли синие пульсирующие вены, и паутиной стали обволакивать весь организм. Пенсионер, охваченный ужасом, подбежал к окну и задернул штору. Но было уже поздно. Солнечное утро вершило доброе.
Лена смотрела на адское представление, устроенное кроваво-синим старикашкой и молилась, молилась, молилась... Григорий Спиридоныч танцевал бесноватый танец красных дьяволят и исчезал на глазах, улетучивался в неизвестное, как будто невидимая рука разматывала клубок из крови и плоти.
— Га-а-а-д-ы-ы-ы, — рычал он, потом резко менял голос и пищал: — Пощааадииитеее, гады-ы-ы.
А потом все кончилось. Быстро и незатейливо. От Григория Спиридоныча остался легкий дымок и запах коричневых испражнений. Пенсионер канул в лету вместе с эпохой.
— Ма-ма, — рыдала Лена, — Ма-ма.
Начиналось утро нового дня.
Последний раз редактировалось Transit 08 сен 2009, 19:20, всего редактировалось 1 раз.
- Transit
- Сообщений: 129
- Зарегистрирован: 02 сен 2009, 21:00
- Откуда: Киев,Дарница.
Re: :))
kds » 08 сен 2009, 19:22
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями берёзового сока. В США и Европейском Союзе давно уже разобрались с этим вопросом. Сотрудница любой компании может подать в суд на незадачливого сотрудника или настырного босса, если тот пригласил её на свидание. Поводом подать судебный иск о сексуальном домогательстве могут быть даже назойливые недвусмысленные взгляды начальника
Т-4 чистый пассажир.ААВ 2,4Д. 94г.в.
Скайп dronho1
Скайп dronho1
-
kds - Сообщений: 16584
- Зарегистрирован: 11 авг 2009, 17:06
- Откуда: Донбасс
Re: :))
kds » 08 сен 2009, 19:36
8В одесском борделе новая услуга:"горячая испанская любовь".
Клиент заходит, на кровати Сара Абрамовна...все дела, всё произошло...Вдруг клиент вспоминает, что, ёп ты!!!...а где же, бля, обещанная "испанская любовь", сука???Что в этом во всём было испанского???
Сара Абрамовна приподнимается с кровати, лихо щёлкает пальцами, передёргивает плечами..."ЧА-ЧА-ЧА!!!"
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии....
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Ну чё, ребята, соблазним на троих?
Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй себе…!
Инструкция к провождению отпуска .
помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу .
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!...
- Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что
такое настоящий мужик.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили
Клиент заходит, на кровати Сара Абрамовна...все дела, всё произошло...Вдруг клиент вспоминает, что, ёп ты!!!...а где же, бля, обещанная "испанская любовь", сука???Что в этом во всём было испанского???
Сара Абрамовна приподнимается с кровати, лихо щёлкает пальцами, передёргивает плечами..."ЧА-ЧА-ЧА!!!"
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии....
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Ну чё, ребята, соблазним на троих?
Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй себе…!
Инструкция к провождению отпуска .
помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу .
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!...
- Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что
такое настоящий мужик.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили
Т-4 чистый пассажир.ААВ 2,4Д. 94г.в.
Скайп dronho1
Скайп dronho1
-
kds - Сообщений: 16584
- Зарегистрирован: 11 авг 2009, 17:06
- Откуда: Донбасс
Re: :))
Шкарпеткін » 09 сен 2009, 04:43
http://www.youtube.com/watch?v=dics2ElY ... edded#t=82
суко єто разрів пукальной кішкі
суко єто разрів пукальной кішкі
Let it be
- Шкарпеткін
- Провокатор
- Сообщений: 1224
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 00:30
- Откуда: Grigorivka
Re: :))
yur » 09 сен 2009, 16:53
Отєтажисть!
Настоящая женщина :
Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг; разбудила детей, накормила,
отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала
в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову,
подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила
и довольная - спать; вскакивает: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал
Настоящая женщина :
Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг; разбудила детей, накормила,
отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала
в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову,
подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила
и довольная - спать; вскакивает: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал
- yur
- спициалист
- Сообщений: 1525
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:32
- Откуда: укр
Re: :))
yur » 09 сен 2009, 16:56
Исче:
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Гороскоп
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.
В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))
Я называла это покуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...
Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...
Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Если я в активном поиске, то это не значит что я буду встречаться со всяким говном...
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим!
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-?
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получатся отличные сценарии к порнофильмам.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
- Помогите! - Раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - Из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - Радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
- Да что ты его все время пидарасом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в [*****] крутую фирму...
- ВОТ [*****]!!!
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с LЗапорожцем¦!
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Гороскоп
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.
В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))
Я называла это покуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...
Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...
Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Если я в активном поиске, то это не значит что я буду встречаться со всяким говном...
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим!
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-?
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получатся отличные сценарии к порнофильмам.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
- Помогите! - Раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - Из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - Радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
- Да что ты его все время пидарасом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в [*****] крутую фирму...
- ВОТ [*****]!!!
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с LЗапорожцем¦!
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
- yur
- спициалист
- Сообщений: 1525
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:32
- Откуда: укр
Re: :))
yur » 09 сен 2009, 17:01
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!
Три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"
Три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"
- yur
- спициалист
- Сообщений: 1525
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:32
- Откуда: укр
Re: :))
yur » 09 сен 2009, 17:07
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
- yur
- спициалист
- Сообщений: 1525
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:32
- Откуда: укр
Re: :))
kds » 09 сен 2009, 17:16
4 стадия 2 часа ночи,пьяный муж приходит домой,звонит....
Открываеться дверь,жена его впускает..
Муж еле,еле ворочая языком говорит-жена у...ме..ня...к те..е..бе
сей..час.. два..во..про..са,она перебивает его -в рот не возьму,и в жопу не дам!!
Во...про.сов не..имею..
Открываеться дверь,жена его впускает..
Муж еле,еле ворочая языком говорит-жена у...ме..ня...к те..е..бе
сей..час.. два..во..про..са,она перебивает его -в рот не возьму,и в жопу не дам!!
Во...про.сов не..имею..
Т-4 чистый пассажир.ААВ 2,4Д. 94г.в.
Скайп dronho1
Скайп dronho1
-
kds - Сообщений: 16584
- Зарегистрирован: 11 авг 2009, 17:06
- Откуда: Донбасс
Re: :))
Adik » 09 сен 2009, 20:02
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х..и пинаю....
В сельсовет пришла женщина с младенцем. Все к ней начинают рассматривать, расспрашивать. Типа мальчик или девочка, какой вес, какой рост, как роды прошли. А одна из деревенских баб и спрашивает:
- Галь, а кто папка то у него?
- Да Петруха из Малиновки.
- Как же так! Манька из Голубево, Варька из Дубинино, Зинка из Соснова, Лизавета из областного цента, теперь вот ты из Черняевки… И у всех - Петруха из Малиновки! И везде-то он успевает…
Одна из женщин, по виду уже на 8 месяце беременности:
- Так у него ж мотоцикл!
Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А вы кроме «замечательно» еще слова знаете?
- Минет!
- Замечательно!!!
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х..и пинаю....
В сельсовет пришла женщина с младенцем. Все к ней начинают рассматривать, расспрашивать. Типа мальчик или девочка, какой вес, какой рост, как роды прошли. А одна из деревенских баб и спрашивает:
- Галь, а кто папка то у него?
- Да Петруха из Малиновки.
- Как же так! Манька из Голубево, Варька из Дубинино, Зинка из Соснова, Лизавета из областного цента, теперь вот ты из Черняевки… И у всех - Петруха из Малиновки! И везде-то он успевает…
Одна из женщин, по виду уже на 8 месяце беременности:
- Так у него ж мотоцикл!
Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А вы кроме «замечательно» еще слова знаете?
- Минет!
- Замечательно!!!
-
Adik - Сообщений: 17
- Зарегистрирован: 26 авг 2009, 20:28
- Откуда: К И Е В
- Модель и год выпуска машины: T4 2003 T 5 2009
- Тип двигателя и объем: 75 квт AJT 2.5 и 1,9 75квт
Re: :))
yur » 10 сен 2009, 06:33
Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.
Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.
Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.
- yur
- спициалист
- Сообщений: 1525
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:32
- Откуда: укр
Вернуться в Усмішка продовжує життя
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1