:))

[yur]

http://blonde.in.ua/post/53/#i51

[yur]

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

[kds]

Концепция...


Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.

Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

[kds]

тема про зад..

Кораблекрушение. На остров к дикарям попадают американец, кацап и хохол.
Вождь племени ставит им условие. Дам лодку тому, кто даст мне 100 баксов, или кто съест ведро чеснока, или кто согласится, чтобы его отымели 10 моих слуг.
Американец отдал 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Кацап съел ведро чеснока, поблевал, получил лодку и уплыл.
Хохол съел пол-ведра чеснока, поблевал. Согласился, чтобы его отымели 10 слуг вождя. После 5-го стало жалко своего очка. Достал 100 баксов, отдал, получил лодку и стал догонять американца и кацапа.

[kds]

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

[yur]

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

*** Истории ***

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и
названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного
предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В
частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,
наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с
предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует
немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей
действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать
шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет
приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации,
конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и
не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы
бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

[yur]

Гы
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - 3.14159зда, а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Хы
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Десять признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

[yur]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[yur]

http://www.yapfiles.ru/show/44755/a44de ... 4.flv.html

[yur]

[stas]

[yur]

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала
как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на
работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет –
остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел
ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину,
мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару
миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась
снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10
минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины
мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню,
то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она
живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила
одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у
него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего
серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в
постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?

Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен
как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить
их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от
множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном
уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это
может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также
работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой
квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию
техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы
с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

[yur]

Мысль материализуется. Народ столько раз думал, что наверху одни
пидорасы, что в конце концов так и получилось.

[yur]

Глупые но смешные фразы, которые говорят после совершения дорожно транспортного происшествия x;-)

После пяти-шести лет езды я впервые заснул за рулем.. ;(

Пешеход бегал по дороге туда-сюда как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы не наехать на него…

Я спокойно себе ехал на своем авто по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади..

Я ехал по правой полосе в ту сторону со скоростью около 50 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Еще до того, как я на него наехал, за несколько мгновений до столкновения, мне было ясно, что он не дойдет до другой стороны улицы. Мне было его уже жаль…

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. Понимаете?

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящяго на обочине пешехода, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и джип, и я свалился под откос дороги. После всего этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой девушки. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой мопед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованную Тойоту и поехал дальше уже без меня.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для возмещения ущерба за машину, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

И вдруг на том зловещем перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

Моя сестра показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я же ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

На дорогу вдруг выскочил заяц самоубийца. Ему удалось покончить собой ценой моего нового бампера..

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и вьехала в него.

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами……

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на этот столб.
При этом я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло…
а пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех.. вот..

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

[yur]

Почти готово
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

И про экономику
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

[yur]

*** Истории ***

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

[yur]

Про дурачков
Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.
А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.
Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.
А и похуй, что писька патом стоять не будет. Ты же сам сазнатильно пашол на это. Зато у тебя есть шанц стоять на ступеньке, каторая чуть выше двух астальных и с российским флагом на плечах гордо слушать, как играет твой гимн. Ахуительный падгон, вместо того, чтобы нормально в молодости бухать и ебаца.
Тьфу, бля. Ущербные идиоты. Да кому нахуй нада твая пабеда? Мне лично пасрать первый там пришол какой то х*й на стометровке или восьмой.
Я думаю, што это типа кагда человек с децтва панимает, што он тупой и нихуя не сможет бабла зашибить, пользуясь мозгом, то он в спорт идет, штобы блять выступить где-нибудь, паставить рекорд и федерация спорта ему отстегнет немножко лавандоса.
Вот, например, наша юношеская сборная России по футболу выиграла недавно чемпионат мира. Это патаму што они хатят щас засветица и бабла срубить, а патом вырастут и в трицать лет павесят бутцы на гвоздь. Палавина из них сапьетца нахуй, а астальные старчатца в песду.
Кстати никагда не замечали, што палавина всех алкашей - это бывшые спарцмены? А так и есть. Патому што эти додики до трицати лет не упатребляют, типа режым и вся хуйня. А патом дарываютцо, да только время ваше, парни, уже ушло. Маладым развлекацо надо было, а не новую высоту брать. Вот и спиваюца с непривычки. Идиоты, хуле.
Вот Марат Сафин нормальный чувак. Коксом разнюхиваеца, где ни попадя, времени не теряет. Нахуй ему этот теннис х*е. Вначале порыпался, бабла чутарик срубил и сразу шлюхи, наркота, новые знакомства. Вот это одобряю.
Помните он Австралиан Опэн ебанул два или три года назад, а потом травма ноги была на год. Гыгы, травма ноги. У него на допинге кокс нашли. Скандал еле замяли. Списали на травму. Не, ну парень не абламываетцо. И маладец. Пачот и уважение.
А Шарапова дура бля. Все чето ебашит, тренируеца, выигрывает. К двадцати васьми у нее уже сиськи пропадут, к двадцати девяти жыр палезет и целлюлит, а к сорока сдохнет нахуй. И е**ь ее будут маладые мужики исключительно за бабло.
Мой совет Шараповой - Маша, кончай тупить. Завязывай с теннисом, пока ты маладая и красивая. И переезжай ко мне. У меня и жилплощадь однокомнатная имееца. Я тебя за бесплатно пока трахать сагласин.
Кароче спарцмены - абмудки бля. Нахуй жызнь гробить? А все их радители виноваты. С трех лет тащат сваих выблядков в секции, в кружки, в спортшколы. Пусть дети по улице бегают, пьют партвейн, беспарядочно снашаюца и радуюца жызни. Нехуй им мозги забивать сваим спортом. А все патаму што предки спарцменов - неудачники и лохи по жизни и тащат своего сосунка в секцыю, патаму што панимают, што он тупой дибил и ему явно не светит сидет в удобном кресле президента газпрома, зато ему реально светит метнуть десятикилограммовую хуйню на шестьдесят пять метров. И тогда их отпрыск будет всемирно известным и атстегнет родакам бабла и купит им новый дом и тачилу. Кароче реализуют суки сваи несбывшыеся мечты и амбицыи за счет маладова мяса. Гробят уроды новую жизнь на корню.
Спортом можно для себя занимаца, чтобы в тонусе быть, чтобы бабы давали, чтобы бухать можно было и пахмелья никакова. А профессионалов - в пианерский кастер. Нарики и торчки все. е*** я в рот такой спорт.
Вот шахматисты мне импанируют. Пиздатые черти.
Всекда Ваш, Хрен.

[yur]

Вниманию грамотных читателей!
В читальный зал библиотеки им. К. Е. Ворошилова завезли свежую периодику!

Всегда в наличии свежие

ГАЗЕТЫ

“Страшная правда”

“Канарский рабочий”

“За воротник!”

“Православный Татарстан”

“Ночли дэйли”



“Кроманьонский рабочий”

“Глас из помойки”

“Запоздалая мысль”

“Алкогольно-независимая газета”

“Уубнаары Тыылыргарл” (на монг. языке)

“Прибамбасы мэрии”

“Русский язык дэйли”

“Из рук в урну”

“Туалетная газета”

“Культурный рабочий”

“Франкфуртер яйки унд курки” (на нем. языке)

“Живут же бао!” (на кит. языке)

ЖУРНАЛЫ

“Я домовой”

“Ментхауз”

“Честная работница”

“Наука и жизнь по понятиям”

“Рыболов и пьяница”

“Лошадиное хозяйство”

“Скипидарский космополитен”

“Уринотерапия. Желтые страницы”

“Учимся косить от армии”

“Огни пожаров”

“Голубая свеча”

“Сюда тудэй” (журнал о туризме)

“Наш дом тюрьма” (журнал тюремных интерьеров)

“Дизайн кабины ЗИЛа”

“Садовод-маньяк”

“Приусадебное пьянство”

“Вздрюч”

“Материнство для чайников”

“Сексуальное ориентирование”

“Тыжманология-пiдманология” (на укр. языке)

“Московский неврастеник”

“Сахарная свекла и проблемы самогоноварения”

“Семья и водка”

“Яхты и мерседесы”

“Химия и смерть”

“Картофель и селедка”

“Темнота молодежи”

[yur]

Ну... да, наверное
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

[yur]

Сочи
е*** я эти Сочи. Сто лет, б***ь, там не был, и больше х*й поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…



Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось…

На сцену под ритмичную музыку выпорхнула восточная красавица. Я такой типаж женщин ой как люблю. Знаете, такое чуть припухшее лицо, типа только проснулась. И ещё едва заметный пушок над верхней губой. Это потом, через несколько лет, у таких дам пушок превращается в полноценные усы, а в юные годы он пиздец как привлекателен. Так и хочется разворошить его кончиком языка…

Одежда танцовщицы состояла из короткой юбки и концертного лифчика с блёстками. Трусы, само собой, тоже были. Девица немного подрыгалась на сцене, сделала несколько пируэтов у шеста и спустилась в зал. Не знаю, чем я привлёк её внимание. Может просто тем, что сидел близко к сцене. А может тем, что интеллигентно пытался ногтем указательного пальца достать застрявший между зубов окрошечный зелёный лук. Короче, барышня смело села мне на колени, продолжая танцевать. Я тоже сделал пару плавных движений руками, типа нам искусство тоже не чуждо, можем и подыграть.
- Пошли на сцену, - шепнула она мне на ухо и крепко сжала мою ладонь.
- Пошли, - ответил я и попытался достать кончиком языка до заветного пушка…

На сцене она усадила меня на стул, а сама продолжила танцы. Я сидел с улыбкой идиота и размышлял. Что будет дальше, я уже предполагал. Сейчас на потеху публике меня начнут раздевать. Типа смотрите, какой пьяный дурак на сцене. Стал вспоминать, что на мне надето. Так, рубашку можно снять, х*й с ней, я же в шоу. Носки вроде без дырок. А вот трусы. Не подумайте ничего дурного, на мне были нормальные, немного потёртые боксеры. Единственный минус – на ширинке трусов оторвалась одна пуговица. Из-за этого х*й постоянно оттуда как бы выглядывал. Как кукушонок из гнезда. В этом были определённые удобства. Например, когда идёшь поссать, расстёгиваешь молнию на брюках и не надо шарить рукой в недрах. Хуй-то - вот он, тут как тут, сам выпрыгивает. Но есть и недостатки. Если ходишь в новых джинсах, залупа всегда синяя…

Мои тягостные размышления прервала танцовщица. Она снова уселась мне на колени и, виляя бёдрами, в такт музыке принялась расстёгивать мою рубашку. Я в ответ шарил руками у неё на спине в надежде расстегнуть лифчик. Публика одобрительно хлопала и подсвистывала. В этом вопросе я – не лох. Если провести чемпионат нашего округа по расстёгиванию бюстгальтеров, то я бы попал в первую десятку, бля буду. Но здесь ничего не вышло. Сука попалась прожжённая - лифчик сзади был просто сшит крепкими нитками…

Через пару минут я уже сидел с голым торсом, разутый, и нервно шевелил пальцами ног. Приближалась кульминация. К столику слева принесли шашлык, и в воздухе запахло жареным. Восточная красавица уже по-хозяйски села мне на колени и принялась расстёгивать ремень на брюках.
- Брюки не сниму, - прошептал я ей твёрдым голосом.
- Снимай! – прошептала она в ответ и сделала страшные глаза.
- Я сказал, не буду!
- Снимай, я сказала!
Я первый раз в жизни оказался по ту сторону баррикад. И мне это не понравилось…

Тем временем ловкими и отточенными движениями танцовщица уже сняла с меня ремень и расстегнула верхнюю пуговицу брюк. Промедление было смерти подобно. Я соскочил со стула и стал танцевать. Просто сбежать со сцены было бы равносильно признанию поражения. Девица нихуя не оставила попыток снять с меня брюки, и всё тянула свои руки в мою сторону. Я уклонялся. Публика ржала. И тут меня осенила спасительная, как мне казалось, идея. Шест! Сейчас я на него залезу, и агрессорша меня не достанет. Изящно танцуя, я подобрался к шесту, ловко запрыгнул на него и полез вверх. х*й там! Сука уцепилась за левую штанину и стала дёргать вниз. Я нелепо дрыгал ногами, но это не помогло. Тварь оказалась проворной, и сдернула-таки с меня брюки. До колен.

В попытке отбиться я случайно наебнул ей ногой по лицу. Несильно так, но этого хватило. Девица села на сцену, опустила голову и зарыдала. Из носа прелестницы текла красная струйка. Прямо по заветному пушку. Я спрыгнул с шеста и попытался взять её за плечи. И тут, б***ь, откуда-то из-за кулис нарисовался какой-то джигит. Он схватил мой стул - в смысле тот самый стул, на котором я недавно сидел на сцене – и направился в мою сторону.
- Ты зачэм дэвушка ударил?
Обычно я таких гостей встречаю мощным ударом ногой в грудную клетку. Но попробуйте это сделать, когда ваши брюки спущены до колен, а из трусов торчит х*й…

В палате травматологического отделения городской больницы номер один города Сочи большие окна и простыни со штампом «Минздрав РФ». Голова моя уже почти не болит. Врач сказал, что динамика хорошая. Недавно ко мне приходила жена, принесла куриный бульон и вафли. А я попросил её только об одном – пришить пуговку на моих трусах…
А в Сочи я больше не поеду. Уж лучше куда-нибудь в Карелию, к безусым и белокожим чухонкам…