:))

[yur]

[yur]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, х*е??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

[Cubano]

Виртуоз на эскаваторе

Аху...ть!!! Я думав, в кінці він гепнеться легенько задком, а він так елеганцько вирулив! Браво!!!

[yur]

Cubano
у меня когда то была корочка икскаватарщика 5 разряда

[Cubano]

yur, ну ти в натурі крутий!

[yur]

Cubano
це ше не наливали
гена
были такие 2141, сплошная гидравлика. Кстати учили в учебке в Харькове, я там типа отличником был . Потом попал в часть а там електрические карьерные икскаватары. Строили запасной ирадром для Бурана под Хабаровском. Но на икскаватар миня не пустили, был связистом. Таг шо на искаватаре я только в учебке и работал.

[yur]

на Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего - 20 обосравшихся!

[yur]

http://www.yapfiles.ru/show/48083/6cf2e ... c.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/17553/8729c ... f.flv.html

[yur]

Народная арифметика
УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна



ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[kds]

Товарищ рассказывал, как он на восьмом этаже свою лоджию стеклил. Пояс монтажный нацепил, парашютным фалом к трубе батареи морским узлом привязал. Жена мыла пол, перевязала фал к ножке стула. Бантиком. А он в это время стеклил...

[kds]

Выходит секретарша из кабинета шефа в приемную. Растрёпанная, обиженная, в глазах — слёзы. Посетатель участливо — “Орал?”. Секретарша скомкано — “Нет, анал…”
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же зделала тебе минет! - Мне?!
Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда аaaaaaaa…

[kds]

http://trinixy.ru/2007/11/16/mozhno_li_ ... gatel.html

[kds]

Мужчина и женщина поженились.

Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,

ты должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.

Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.

Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня

РЫ-БАЛ-КА.

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет!

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна.

Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!

[kds]

Идеальная женщина (почти фантастика)


Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.

- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.

- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.

- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.

- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев.

Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..

- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!

- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!

- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!

- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!

- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?

- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань...
Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет.
Выпей водки, ложись спать....
Спокойной ночи....

[yur]

Новая популярная литература:
“Электродуговая сварка глазами академика Патона”.
"ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА… Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во “Гаммафон”.
"В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во “Порнухова Думка”.
А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.
В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики “Гознак”.
Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во “ЩО-33”.
К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.

[yur]

учиться!

[Vlads]

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент: - Не понял.
Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент: - Не понял.
Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент: - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:
- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
- У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
- Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
- Вы выглядите замечательно.
- Никудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
- Вы носите контактные линзы.
- Как вы это узнали, потрясающе!!!
- Да вам же очки некуда повесить.

[yur]

Главное - спокойствие!
Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

[yur]

Гы....
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

Хехе
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- б***ь! Да, папа?

[yur]

Про собак
Никому уже не секрет, что я бухать люблю.
Чтобы там мясо на мангале, огурчики бочковые, водка холодная, или даже спирт в сугробе остывает... Пивком потом отлакировать.
Щас зима уже в наши палестины пришла, хорошо ноги сунуть под мангал, - и ну шампура переворачивать. Меня очень просто заманить в любые ебеня, достаточно мясо предложить пожарить. Чую, это дело меня погубит. Нельзя столько мяса жрать.
Кому кайф попой кверху на Канарах загорать, а мне так высший кайф нержавеющий - мангал растопить, ноги под него, сидя на табуретке, рядом нарезку из огурчиков покласть, чуток правее - миску с салом и луком, кольцами взрезаннным, а в сугроб - пузырёк. И, так неспешно попивая охлаждённый в сугробе спирто-воду, переворачивать мясо на мангале. Скоро как раз снегу наметёть, хорошо будет.
Вооот.
Давеча бухали у соседа в даче.
У него там собак живёт - гибрид квадрата с пергидролем, с активной бронёй. Поперёк себя ширше. Да, правильно говорить - ширее.
Как говорится - его родители не заботились про чистоту породу, но отличались немеряным энтуазизьмой. Килограмм под 80 их продукт энтуазизьма вырос - в пасть журавель залетит не складывая крыльев ни разу, а за левый клык можно прицеплять "Газель" и вытаскивать из грязи. А уж правым клыком может вскрыть бронедверь до 700 мм.
Полезный зверь, короче.
А то - ну, как вдруг придётся вскрывать бронедверь? А Мосол (так кличут зверя) - уже тут как тут. Вскроет! А чтобы три раза не бегать - он и бронеячейки вскроет, и танк загрызёт (чтобы снова не бегать, ага) и прочую бронированную технику поломает. Чисто для профилактики.
Нас трое, мангал один, и мяса пять кило, и спирта двадцать (20) литров.
Мы уж его и разбавляли, и с зажатым носом принимали по писят - а всё равно много. И даже поливали жарящееся мясо.
И даже с пепси-колой через трубочку-соломинку принимали.
Вот это-то Диму и добило. На досуге любой желаюший может принять газированный спирт с локтя через трубочку. Убивает - через двести грамм.
Любого.
Недоверчивые могут проверить лично. Есть крепкие парни, которых не убивает это дело, Но. Но мозг - отдельно. Ты - отдельно. Мы с андрейкой пошли выкапывать диверсантов в огород. А то - ну как окопались диверсы в огороде?... щас мы их!... выкопаем. Надо ж удаль показать!!!
Приняли еще по писсят газированного спирта. Подрались с вишней, поломали это дерево - в ебеня. Снова поймали американских диверсов - а хули, их полный огород! Лови - не хочу. не всех выкопали. Спирт поставляет не только диверсов, но и много чего.
Пытались друг другу "быстрое потрошение" сделать, сопели-сопели, бодались, бросили это дело, ещё по писсят сделали, наконец-то мясо горелое сняли с шампуров. Кошку увидели погнались за ней. Шапку хотели сделать. Так и вломились в ограждающую огород колючку. Столб уронили между огородами. То есть - как правильно снимать шкуру - я Андрейке и не рассказал. Вытащил товарища из колючки (хорошо в глаза не попало), поковыляли взад.
- А где Диман? - сказал Андрейка.
А Диман тем временем сурово и не спеша ломал доски над входом в конуру Мосла. Коротко кхекая он выломалло уже две доски - и прикидывал - влезет он тудыть, али нет? Мосол сперва пытался гавкать на Димана и даже попытался ухватить за ближнее полужопие зубами. После чего Дима-сан развернулся и с ноги куда-то под челюсть прописал Мослу вразумляющего пинка. Мосол перевернулся в воздухе раз семь, не меньше, - чисто вентилятор - и проникнулся к Диме очень большим уважением. Мосол еще пытался тявкнуть, после чего Дима его обрадовал с правой в глаз и завернул цепочку на ветку яблони.
Остальное действо Мосол наблюдал одним неподбитым глазом, задумчиво провисая на цепочке около яблони, и шевелиться опасался - а то ну как вдруг снова прилетит в челюсть с размаху? Такого нам не нада, - думал Мосол, - и жалобно поскуливал - мол: хааазява!!! Выручайте!!! В натуре беспредел творится, конуры лишают!!! Звери, чисто звери!!!
- Да вот же он! в конуру лезет. К собаке. - сказал я. - Димка- то наш....
- Да Мосол его ж сгры... - Начал Андрейка. - таюять! пошли Мосла с яблони снимать.И эту падлу из будки выковыривать.
"Эта падла" дрыхла в будке яростно. Снятый с яблони Мосол приближаться ближе, чем на 5м к Димке отказывался.
- Это ну его нахуй. - Задумчиво объяснил нам Мосол. - еще каааак треснет с ноги. Я вот тут поохраняю лучше. Вот тут и здесь - сразу. Тут хорошо охранять... тепло, светло и мухи не кусають... Будку тока жаль. Доски выломал... Гадина! - тут Дима всхрапнул, и Мосол, переступая лапками крестооброазно и очень быстро - отпрыгнул, и добавил: - Да пусть спит, человек-то хороший, чего б не спать...
Когда собак Мосол, прогрызающий банковсвую дверь, не меняя положения ног , и не пошевелив ни единым волоском на теле - сдристнул на три метра к востоку (при этом держа морду кирпич0м - мол: а что сразу я? сами его потормошите) от Димы - я понял. Надо его будить.
Взяли обломки досок от будки, треснули в голову Диме.
Дали ему рюмку у лапы.
За протянувшиеся лапы - чпок! - вытянули его из будки.
Как уместился? в такой конуре? Умеют русские военные впихать х*е. Конура вроде 1.40 на 70-сят. Как в ней может уместиться здаравенный лоб, весом 115 кило и ростом в 188 см? Я - говорит - (на утро) - ужался.
Мне сказать - нечего.
Вразумили пинком, загнали в дачу, раздели, поклали спать.
И тока Мосол, лапкой потирая обломки досок над входом в конуру, о чем-то грустил.