Настоящий Мужчина ™ должен сделать это хотя бы раз в жизни

[kds]

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39
СТАТЬ
донором спермы.
40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: "Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93
УКУСИТЬ
бультерьера.
94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
(c) журнал MAXIM

[kds]

ЖИЗНЬ ХОЛОСТЯКА (СЛОВАРИК)


Питание
Позавтракал - вышел на кухню, заглянул в пустой холодильник, налил чашку чая, посмотрел на нее, скривился, вылил в раковину и пошел на работу.
Пообедал - нашел в себе силы дойти до ближайшего фастфуда или кафешки
Поужинал - сварил пельмени
Праздничный ужин - яйчница


Противоположный пол
Познакомился с девушкой - домогался, отказала
Познакомился с очаровательной девушкой - удалось переспать
Познакомился с великолепной девушкой - берет в рот
Познакомился с восхитительной девушкой - утром приготовила завтрак
Познакомился с сногшибательной девушкой - еще и посуду помыла
Женюсь - попытка выбыть из нее еще на пару раз секс, завтрак и уборку в своем свинарнике


Друзья
Посидели с друзьями - нажрались
Сходили в клуб - нажрались в клубе, кого-то сняли, получили пидзы от охраны
Сходили в сауну - нажрались, заказали б_дей Сходили в театр - нажрались и накурились
Сходили в кино - смотрели дома футбол


Быт
Убрался - перетащил пустые пивные бутылки из комнаты в мусорное ведро
Хорошо убрался - еще и пепельницу вытряхнул
Сделал генеральную уборку - еще и с монитора пыль вытер


Работа
Поработал - весь день торчал в инете, лазил по порно-сайтам
Хорошо поработал - много всего скачал
Начальство отметило - поделился накачанным с начальником, тот сказал что неплохая порнуха
Дали зарплату - денег нет, так как раздал долги, пошел опять стрелять в долг

[kds]

Romanoproddi, специально для тебя выкладываю,ваши медицинско-шоколадные коменты по этому поводу?

Об анальной инфекции

http://www.youtube.com/watch?v=9xXOSy7C ... re=related

[гена]

Romanoproddi, специально для тебя выкладываю,ваши медицинско-шоколадные коменты по этому поводу?

Об анальной инфекции

http://www.youtube.com/watch?v=9xXOSy7C ... re=related

Открываю окна что то трохом потянуло от монитора в этой ветке
ухожу в другую после проветривания
С ув.Гена.

[Romanoproddi]

по первому посту - не осилил. многа букафф.
я остановился на четвертом - снятся в порно
по поводу инфекции - ща посмотрим, отпишемся

[Romanoproddi]

КДС блин я думал - там внатуре какая то муть реальная. а там телка тупая больше минуты учится выговаривать "Об анальной инфекции"
сказала бы так - "Об инфекции анальной" и на том жирная точка.

[kds]

«Кукурузина от Ивана Кузина»
ням-ням
http://ura.dn.ua/12.02.2009/72243.html

[kds]

хочу такую аватару

[Мановар]

Чак Норрис

[kds]

Ну наверное

[kds]

С женской анкеты:
мечты НЕ сбываются


моя подруга мечтала о муже с ростом 192,брюнет,попа с некрупную дыньку,стальная на ощупь.С чувством юмора и чтоб не жмот.Цвет глаз "металлик"...квартира,машина(как компенсация за множество мужских недостатков)

потом влюбилась в моряка.Он был чуть выше тёщи,попа любая,глаза просто есть.Чувство юмора не очень удачное(смеялся над подругами,а над Любой- никогда)

Вышла замуж за соседа,который просто умеет выносить мусор...

[Andriy_O]

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ и т.д. и т.п.

Наверное я поддельный
Провал на первом же пункте.
НУ НЕ ПЬЮ Я ПИВО.
А можно заменить пиво на водку?

[kds]

никто не против

[kds]

Я вначале смеялся,а потом дурно стало,читайте:осторожно-мат!
Крещенская жара


Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х*й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! х*й угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе х*е учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! Хуяк! И подошва лопнула. Пиздык! Пиздык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Похуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!

http://udaff.com/read/creo/52798/

[@rchi]

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

это ж проще пареной репы