Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**Витя** » 22 дек 2009, 10:08

Бука, сцуко!

В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уебавшейся с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного хуя вызывала ужосающие домыслы, типа "Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!" - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история.

Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и ебашыцца головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил!

"Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще..." - ога, б***ь! Да е*** йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на х-ю вертел стабильно. И пох-й, што на х-ю моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная доебка. Фсио! Сказал - как отрезал!

"Ну раз так, то я щас бабу Ягу позову - она тебя в мешок посадит, а потом захомячит брутально, предварительно в котелке прокипятив!" - щас, бля, так и паверил! Вашу бабу Ягу йа вротыбал, в ступу срал и метлой в пизде ковырялся. Канешна, ответ был не настолько категоричный, но ментальный посыл нахуй был расценен адекватно, и в ход шла тяжелая артиллерия...

"Ну фсио, гадкий пизденышь, довыебывался! Я щас Буке позвоню, он придет и порвет тебе ачько на фантики! Спи, сука, быстро!" - вот тут-то аргументы маи жоска тухли и отваливались... Сказать, што Буку я на хую видал, труба шатал и ваще изощренно над ним глумился - было бы в корне неверно, и заявление это носило бы яркий суицидально-коричневатый оттенок. Ибо однажды Бука этот и вправду пришел за моей черной душонкой, и только своевременно подрубившаяся мамка смогла отмазать мое, к тому времени, пространно обосравшееся туловище от неминучей гибели. Я, канешна, подозревал, што в роли Буки выступил мой изрядно обсаженный батя, но это были нихуя непроверенные данные, и я пока предпочитал не выебываццо.

И вот, в один прекрасный день, мне выпала честь проверить этот миф на прочность...

После садика я, как обычно, пришел возбужденный и весь день чево-то ожесточенно химичил (вроде, лошадку свою деревянную хотел затюнинговать досмерти). Кароче, за этим пиздец каким архиважным занятием я савиршенно проебался во времени и пространстве, а выдернувшая меня из каматоза дерзкая мамина конечность возвестила: "Закругляйсо, фпесду! Время: девять, пора спать, а мы с папой в гости уебываем!". Я, по обыкновению, завел свою шарманку пащот выебанных и закрученых до безумия на моем хую сказочных персонажей и работников правоохранительных органов. Мама филигранно парировала мой выпад ударом в е***ло с локтя и упоминанием ужасного Буки, бля. Изрядно посиневший, йа послушным маникеном замуровался под одеялом и стал пускать отпугивающих нечисть шептунов.

Родители резвенько нарулили с хаты, оставив меня в состоянии глубокой подавленности и ахуя. А хуле? В квартире темно, страшно и густо напержено - них-я не располагающая обстановка, неправдале? И тут слышу - хряп! чвак! - из под родительской кровати какая-то мразь потусторонняя ебалом шевелит, чавкает чота, бубнит...

Чую - полилось, блять... И с переду, и с заду - дуэтом, йобаныйврот. Гламурный коктейль из мачи и кала плавненько так смешиваеца на простыне и целеустремленно воняет. Я лежу, особо не отсвечиваю, вибрирую фтихаря, пятками от нервоза коктейль взбиваю, хуле...

Сверхъестественная поебень, тем временем, устрашающе так из под кровати вылазит, кряхтит, пыхтит, чуть не усираецца. Встал, б***ь, такой, фигура в ночи, грабли вперед протянул и к моей кровати продвигаеца... Я, сами понимаете, вах-е, дышать стал исключительно пупком... Только глаза выдают - две заебецких таких фары светят, не моргая (от передриста замкнуло, хуле)... "Спалюсь щас, нах-й" - думаю. - "Пора действовать!".

И кагда это лохматое педрило было от меня на расстоянии прыжка, я резко вскакиваю (всмысле, подрываюсь, а не подсираю) и со всех ног бью падлу в фанеру, нах! Этот чорт, паходу, к активному сопротивлению готов не был, е**ь... Вздохнул Бука обреченно, и ево чота сразу как-то повело... Покачался, покачался и размашисто так, от души, как переебался на батин тазик (блювазик, я ево называл), заворчал активно, типа: "Черти, б***ь! Убью, нах-й!". А мне хули, мне два раза повторять не надо - убьет и глазом не моргнет. Надо добивающий оформить, от греха.

Ну чо, думаю, ща посмотрим, кто под землей редиску красит... Беру свою хоккейную клюшку - децельная такая, но смертоносная, яебал - и в колокольню ему с размаху - БАБАХ, нах-й!!! Тот аж в тазике закрутился, как барабан у Якубовича в тиливизаре. Зубы по периметру разбрызгивает, загыгыкал чота - паходу заебись я ему перемкнул, Бука оценил, беспесды.

Ну, йопта! Надо бы успех закрепить, хуле... Хватаю свою тюнингованную лошадку и контрольный ему в дыню - ннна-ка, блять!... Чота мне этава Буку аж жалко стало, весь такой загрустил, челюсть во рту перекатывает... Явно ему этот ход конем все планы по пизде опрокинул... Гляжу, бедняга партию безвольно сливает, набок так медленно заваливаецца - хуяк! - еблушкой в пол. Шах и Мат нокаутом, йобтэ...

Под траурный скулеж поверженного гроссмейстера подбегаю к выключателю - щолк! - ебть мои игрушки аццким паяльнегом!!!

- Деда, ты хуле здесь делаишь?

Вопрос был явно риторическим, ибо дедушка был нихуя не расположен к выяснению обстоятельств и отрешенно так полировал ебасосом линолеум, мычал ещо чота за "мамбуду лямэгу"...

******

Аказалось, пока йа был в садике, к бате пришел в доталово уделанный дед; чота сказать хотел, вроде, но замешкался и отключился возле кровати. Родители меня предупреждали, а йа же лошадку апгрейдил - вот и проебал инфу (лашадка, кстате, краш-тест не прошла и восстановлению не подлежит, нихуя).

Вощим, дед с тех пор к нам не заходит больше, выписал меня из завещания, из контактов на мабиле и из списка адекватов, нахуй. Нуих-йсним.

Зато я теперь с полной уверенностью могу сказать, што Бука - ниибаца многоходовая найобка и шляпа ваще...

Не бойтесь Буки, господа!

**Шкарпеткін** » 22 дек 2009, 10:09

новорусская мапа

**yur** » 22 дек 2009, 13:38

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

**kds** » 22 дек 2009, 20:52

yur писал(а):Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

**yur** » 22 дек 2009, 23:45

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! Так! Щупаем пульс... Смотрим в зрачки... Слушаем дыхание...
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь.

**Витя** » 23 дек 2009, 01:27

Приходит к психотерапевту мужчина, весь такой замученный и уставший.
- Доктор, умоляю, помогите, у меня проблемы со сном.
- Вас мучает бессонница?
- Да нет, засыпаю я нормально, но каждую ночь вижу один и тот же страшный сон. Мне снится, что я стою в туннеле метро на Академгородке, привязанный к вагонам, и мне необходимо их тащить аж до Лесной. Это ужас какой-то, доктор, они такие тяжеленные, еле катятся, потом меня еще и жутко продувает ветром на мосту через Днепр. В общем, где-то к семи утра я таки дотаскиваю эти вагоны до Лесной, звонит будильник, а я весь мокрый от пота, простуженный, спину ломит, с ног валюсь. После этого на работе клюю носом, настроения никакого, весь день коту под хвост…
- Так, понятно. Давайте с Вами договоримся: сегодня Вы первую половину ночи тащите Ваше метро до Театральной, там я Вас встречаю, и вторую половину ночи дотаскиваю его за Вас до Лесной, а Вы спите спокойно до утра.
- Спасибо, доктор, попробую!
Не было этого клиента около месяца. Приходит он снова помятый и без лица.

- Доктор, мне снова нужна Ваша помощь!
- Неужели мой метод не сработал?
- Нет, с вагонами все было в порядке. Но у меня новый сон каждую ночь, еще более ужасный. Представляете, мне снится, будто я на нудистском пляже, а вокруг – одни девушки! Все стройные, все красавицы, грудь не меньше 3 размера, и все меня хотят. Вы понимаете, я же не могу им отказать. И вот я их трахаю всю ночь, трахаю, сил уже нет, а они все подходят и подходят. К семи утра звонит будильник, я весь в сперме, уставший, все мышцы болят. После этого ни работы, ни личной жизни. На жену уже смотреть не могу, любовнице перестал звонить…
- Так, понятно. Скажите, а эти девушки – брюнетки или блондинки?
- Ну, и такие, и такие…
- Значит, договоримся следующим образом: первую половину ночи Вы трахаете только блондинок, а потом прихожу я и дотрахиваю за Вас брюнеток, а Вы спокойно себе спите до утра.
- Доктор, а можно сначала Вы будете первую половину ночи трахать блондинок, а потом уже я брюнеток?
- А, понял, Вам брюнетки нравятся больше?
- Да нет, доктор, мне просто еще вагоны до Театральной тащить…

**Cubano** » 23 дек 2009, 23:10

Бляха-медь! Поставив таку резину, так сніг розтає! :-)

**yur** » 24 дек 2009, 10:47

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

*** Истории ***

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

Стоит подумать
Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.

**Шкарпеткін** » 25 дек 2009, 07:48

Че эти ДЕБИЛЫ не расходятся?".
chekech
23 Dec 2009 19:07
IP/Host: ---.pool.ukrtel.net
Re: В пятницу у Шустера весь вечер на арене Янукович Нове

Ukraine-EU-NATO [ Відповісти в приват ] [Ігнорувати] 23 Dec 2009 18:47
IP/Host: ---.240.223.85.sovam.net.ua

"В прошлые выходные в Васильков (райцентр Киевской области) приезжал Викторфёдорыч. Очередной конфуз приключился. Народ собрался на главной площади. Он чё-то там повыступал-повыступал и отошел. Народ остался, думали концерт какой-нибудь будет. А этот идиот подумал, что микрофон выключили, и сказал тихо: "Че эти дебилы не расходятся?". Народ начал свистеть и побежал за яйцами. Фёдорычу пришлось уехать

Редаговано разів: 1. Востаннє 23/12/2009 19:08 користувачем chekech.

**yur** » 25 дек 2009, 09:38

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему? :du_ma_et:

**yur** » 25 дек 2009, 10:20

http://play.ukr.net/videos/show/key/ad9 ... 6113f3e9a/

**Шкарпеткін** » 25 дек 2009, 17:39

Народный депутат от Партии регионов Нестор Шуфрич госпитализирован в 4-ю «неотложку» Харькова.

Народный депутат потерял сознание во время своего агитационного выступления в поддержку кандидата от Партии регионов в Харьковской музыкальной школе №9 и упал прямо на сцене.

Была вызвана карета скорой помощи, которая доставила «регионала» в больницу.

О состоянии пациента в больнице скорой и неотложной медицинской помощи №4 не сообщили, ссылаясь на врачебную тайну.

Напомним, согласно графику Верховной Рады 24-25 декабря нардепы работают в округах, а потом разбегаются на каникулы до 19 января 2010 года.

http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,207084950

**Мановар** » 25 дек 2009, 18:54

За Петю Бампера

**Мановар** » 25 дек 2009, 18:55

За ЛуПаНА

**Шкарпеткін** » 25 дек 2009, 18:59

Жительница Закарпатской области, некая Елена Бережанская, решила дать своему новорожденному сыну имя Янукович, сообщает UA-Reporter.

Ребенка, в соответствии с ее желанием, будут звать так: Бережанский Янукович Иванович. По таким именем его зарегистрировали в Середнянском поселковом совете Ужгородского района.

Лидер Партии регионов Виктор Янукович, напомним, в настоящее время баллотируется в президенты Украины.

Мать по этому поводу заявила: "Янукович мне нравится, хочу, чтобы мой сын был такой же красивый, и чтобы у него был такой же твердый характер".

Помимо Януковича у Елены Бережанской двое малолетних детей. Воспитывает их она самостоятельно. Кто отец новорожденного, в поселковом совете не знают.

:-)

**Витя** » 26 дек 2009, 11:29

**Витя** » 26 дек 2009, 13:14

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

наш девиз не слабый тоже - не дала, ногой по роже!

Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки

**stas** » 26 дек 2009, 13:27

**yur** » 26 дек 2009, 15:57

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

**yur** » 26 дек 2009, 15:57

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

:))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Кто сейчас на форуме