Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

**samos** » 06 янв 2010, 21:15

Где логика, это у тех кто мне окна ставил

**yur** » 06 янв 2010, 21:19

samos
совместное производство :-):

carmus

**kds** » 07 янв 2010, 07:49

http://rutube.ru/tracks/2075446.html?v= ... 9e1e295020

**yur** » 07 янв 2010, 09:09

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

**yur** » 07 янв 2010, 22:56

осторожно - ненормативка

**yur** » 08 янв 2010, 17:16

Встречаются два американца. В свете недавних событий один другого спрашивает

-- Слышал про случай с бомбой на борту "Дельты"? Я теперь боюсь летать.
-- А я не боюсь.
-- Как так?
-- А у меня есть математик знакомый, я у него спросил, какова вероятность, что на твоем рейсе окажется террорист с бомбой. Он сказал, что очень маленькая, примерно 1/10000, а вероятность, что попадутся двое с бомбами и вовсе 1/100000000. С тех пор я всегда беру с собой бомбу и летаю спокойно.

**yur** » 08 янв 2010, 23:28

**yur** » 08 янв 2010, 23:45

мужской моцг

**yur** » 09 янв 2010, 11:41

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

**carmus** » 11 янв 2010, 20:40

**Cubano** » 11 янв 2010, 21:11

Не, по мне больше вот такая девушка с цепью!
http://dakar.inter.ua/video/46

**yur** » 12 янв 2010, 09:15

не помню - было или нет

**stas** » 12 янв 2010, 15:43

8 ПРИЧИН ОШТРАФУВАТИ ВОДІЯ Без причини

1. Ви дуже швидко зупинилися на вимогу інспектора. Гальмівний шлях —15 сантиметрів.

2. Ви зупинилися на вимогу інспектора, що стоїть в недозволеному місці.

3. У вас несправний антирадар.

4. Машина не обладнана антивірусним обладнанням.

5. Чому у вас окуляри тоновані?

6. У аптечці немає антиполіцая. Значить, з'їдений!

7. Вогнегасник в салоні лежить не по фен-шую.

8. При під'їзді вашої машини на відстань 100 метрів трубка позеленіла. І радар запітнілий.

9. Собака в салоні неповнолітній, а їде без спеціального дитячого сидіння.

10. Ви чомусь не відбиваєтеся в дзеркалі заднього виду. У аптечці немає часнику. Та і зловити вас вдалося тільки на срібний радар.

11. Чому не помили машину? Ви що, не бачили на трасі мого сина з ганчіркою і відром?

12. Відмова подихати в третю трубочку вкрай підозріла. Те, що дві трубочки нічого не показали, ще ні про що не говорить!

13. Людина в багажнику погано упакована.

14. У вас дуже брудні думки. Неможливо їх прочитати.

15. Ви несвоєчасно показали з вікна середній палець.

16. Ви поглядом перетнули подвійну суцільну лінію.

17. У вас номери нещасливі.

18. Самі що-небудь придумайте. Хоч гривень на 100.

**yur** » 15 янв 2010, 10:20

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а полупроводниковый светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
================================================
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бл@ди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая бл@дь эту дорогу строила??!!
=========================================================
Парень мечтал стать гаишником, дембельнулся из армии, окончил школу милиции и пришел в отделение работать. А там говорят, что проставится надобно, жезл обмыть, и посвящение в гаишники пройти.
У новоиспеченного с этим нет проблем, накрыл поляну в ближайшем леске, менты бухнули и говорят:
- А теперь принимать в гаишники будем… Стань к дереву, оттяни левую мочку уха двумя пальцами и начальник отдела тебе ее прострелит из твоего же табельного…Парень в шоке, видя что начальник на ногах не стоит, точно башку снесет...
-Мужики, а альтернативные способы есть какие?
-Да, @бем всем отделом….
Поутру стоит он на трассе,похмелье , дупа болит, злой как собака...И тут едет жигуль. Гаишник тормозит машину, смотрит – за рулем кум. Тот разулыбался:
- О, Петро, привет!!!
-Техосмотр, пожалуйста.
-Куме, ты ж знаешь, я еще не прошел.
-Пять минимальных…
-Охренел что ли, я ж кум, мы ж вместе на прошлой неделе бухали и ...!
Мент молча выписывает квитанцию и протягивает куму. Тот, в сердцах:
- Ну ты , Петро, и гад ! Був чоловик як чоловик , тильки гайцом став - сразу пи@арас…
-А ты хоть одного гайца с простреленным ухом видел ?!?
======================================================
Учительница:
-Вовочка, сочини стихотворение, чтоб первые две строчки были от себя, а две другие от Пушкина.
Вовочка:
- Я еПу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Учительница:
- Вовочка ты что, а где же Пушкин?
Вовочка:
- То она как зверь завоет, То заплачет, как дитя.
===========================================
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку...
========================================================
ПОСТАВЬТЕ пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ???????????? КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
===========================================
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
=============================================================================================
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
=========================
Cержант ГАИ, остановивший авто с генералом СБУ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

**carmus** » 15 янв 2010, 18:50

Снял я значит квартиру для временного проживания. Обычная такая квартира, двухкомнатная, на первом этаже, в сраном пятиэтажном доме. Перевез вещи, наладил быт и лег смотреть фильм. Вечер, тишина, за окном дождь. Вдруг слышу, от куда–то сверху доносится мужской, взрослый голос:
— УУУБЛЯ!
Вслед за ним пара ударов по батарее. Я немного насторожился, поставил фильм на паузу и стал прислушиваться. Тишина. Продолжил просмотр. Спустя 10 минут снова: –УУУБЛЯ!
И опять несколько ударов по батарее. Уже не обращая внимания, я продолжил просмотр. Через несколько минут «УУУБЛЯ» и удары по батарее повторились. Тут я снова поставил фильм на паузу, закурил и стал прислушиваться. «УУУБЛЯ» повторялись с периодичность в 5 минут. Причем каждое последующее «УУУБЛЯ» становилось все тише и удары по батарее слабели.
Свыкшись с этим, я продолжил просмотр. «УУУБЛЯ» продолжалось фоном к фильму приблизительно два часа (исходя из продолжительности фильма).
На следующий день, возвращаясь с работы, остановился возле подъезда, что бы покурить и разглядеть окна и балконы моих соседей сверху, дабы вычислить потенциального «УУУБЛЯ».
Ко мне подходит молодой мужчина, очень солидно одет, и просит прикурить.
Я даю зажигалку. Он:
— Вчера въехал?
— Да. А Вы откуда знаете? –Да видел как ты вещи заносил.
…Короче разговорились с ним. Зовут его Артем. Работает зам. генерального в одной фирме. Солидный такой дядька.
— А ты чего разглядывал–то наверху?
Я ему рассказал про вчерашний вечер.
На что он мне, с серьезным выражением лица ответил: –Ааа. Ну так это я «уукаю». Я когда выпью всегда почему–то «уукаю». Не знаю почему. –А по батарее тоже Вы стучите? –И по батарее я стучу. Ложкой. Тоже не знаю почему. Видимо что–то с головой. (дальше он попытался пошутить): –Я поэтому и на корпоративах совсем не пью, а то и там «уукать» начну и по батарее ебашить!
Ну если я тебе спать там буду мешать, не стесняйся, поднимись ко мне, я на втором этаже живу, и скажи что бы я перестал. Я хоть и ебанутый, но не агрессивный.
На этом мы разошлись. Я сварил пельменей, открыл банку пива, и поужинав лег спать. Проснулся в часов 12 ночи, сходил в туалет, покурил и снова лег спать. И уже засыпая, сквозь сон, внезапно, услышал до боли знакомое и уже почти родное: УУУБЛЯ!

Подниматься не стал. Но завтра с этим придется что–то делать.

**carmus** » 15 янв 2010, 19:14

**carmus** » 15 янв 2010, 19:31

**stas** » 16 янв 2010, 18:47

...

48367234.jpg

47965180.jpg

47965163.jpg

47938686.jpg

49040456.jpg

**stas** » 16 янв 2010, 19:26

///

20324b3f941b886a6.jpg

20324b3f940607af3.jpg

**carmus** » 16 янв 2010, 22:22

Рекламка

Український Клуб - Форум Шанувальників Німецьких Бусиків Volkswagen Club

:))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Re: :))

Кто сейчас на форуме