:))

[Витя]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

-Привет,Петрович!Поздравляю тебя с восьмым марта! -А чё ты меня поздравляешь,я ж не баба! -Ну,баба не баба,а сука ты порядочная!

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука - тяжёлая.

-Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу : дескать оп-па! А я -то живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, шарики веселье надувают. Жена от радости плачет, шампанское рекой . . . В общем, еле закопали . . .

Судят 2ух нарков. Вынося приговор судья говорит:
-если каждый из Вас за 7дней отговорит хотя бы 10 человек от употребления наркотиков, то Вы свободны!
Все согласились. Через неделю в назначенне время оба пришли и судья спрашивает что да как. Первый говорит:
- я отговорил 16 человек
- и как же у Вас это получилось?!
-я использовал метод "кругов". Я рисовал 2 круга один маленький , другой большой. И говорил что большой - это ваш мозг до употребления наркотиков , а маленький после!
- хорошо. Отпустили. Спрашивают другого.
- Я отговорил 165 человек!
- и как же это у Вас получилось?
- я тоже использовал метод "кругов". Я тоже рисовал большой и маленький. И обьяснял что Маленький- это ваше очко до тюрьмы , а Большой - после...


Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

[Витя]

Пиратский корабль захватил
мирно пасущееся судно.
Пассажиров расставили вдоль
борта. Капитан (болея с
похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--
ть.
- Как же так, мужиков же не е--
т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором
ответили мужики.

Приводит мама дочку
маленькую к психиатру. Тот ее
спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето.
Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

посиделки встречаются и
делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушел,
меня как потащило, как
потащило...
- А я тоже, как только вышел,
меня как потащило, об забор
шваркнуло, шапку сорвало,
карманы вывернуло и
отпустило!


Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев "так ты еще и пи...с " (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов.

[kds]

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ...

- Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", - хрясь ему по морде, - "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И - хрясь ему по морде!..

* * *
- Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю - а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут - уже бреется, курит, мои штаны носит. "Папка!" - кричит.
- А ты?
- А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: "Hиколай Иванович, папка, не надо!" Hу, пожалел я его, все-таки своя кровь...

* * *

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу, возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

- Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал
ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками
полмира объездил - и в Верхней Салде побывал, и в Hовой Ляле, и в
Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет
что в старости вспомнить!..

* * *
- Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад...

[Витя]

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он кол[***]сь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом?

[Витя]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Витя]

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

[Витя]

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, блять, лизну замочную скважину..


- Алло, заинька, слушаю тебя... Что-то с машинкой? Не едет машинка... А ты, солнышко, на заправочьку - заезжала? Помнишь, как я тебя учил... Заезжала... Ай, умничька, и все равно не едет? Едет, но плохо? А-а-а, понятненько, сейчас тебе нужно у обочинки притормозить.Притормозила? Посмотри там внизу под педалькой газа коврик, вытащи его. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничька. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну все, солнышко, я тебя целую.


Мужик врывается к хирургу:
-Доктор, скорее, скорее, мне срочно нужно сделать кастрацию!!!
-В смысле?!
-Доктор, скорее, у меня времени нет!
-Но, подождите...
-Доктор, ну скорее же, потом всё объясню!..
После операции:
-Так может, в самом деле объясните, зачем это вам, такому молодому?..
-Доктор, понимаете, меня невеста уже в церкви ждёт, а она еврейка, ну, обычай у них такой...
-Так вам, наверное, надо было сделать ОБРЕЗАНИЕ?
Бледнея и нервно сглатывая:
-Доктор... А Я КАК СКАЗАЛ???

[Витя]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

[Мановар]

Незнаю за шо так поіздівались із Чака Норріса:

Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.*

(* практически (~=), см. тут)
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, бля, я сказал!"

Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.

Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.

Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.

(?) Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.

Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.

Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.

Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.

(?) Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком* по земле.
(* да-да, именно так в оригинале. и не спрашивайте меня, куда подевался его коронный удар ногой с разворота.)

Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.

(?) Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.

Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.

История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
(* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!)

Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*.
(* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд - плохая примета.)

(?) If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.

Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.

Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.

В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).

Решта http://kochegarov.livejournal.com/117439.html

[carmus]

:) Трэба нажмать.

shwarz_petrozyan.gif

[Витя]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк

[stas]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

------------------------------------


Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[carmus]

[Витя]

Вовочка спрашивает у Маши:-Маша,ты горячая женщина? -Не знаю!Но когда я встаю с горшка-оттуда пар идёт!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

[Romanoproddi]

Приходить кум до кума в гості.
-Кума привіт ото. де кум?
- та у ванній миється.
Той відкриває двері - а там в ванній кум сидить і дрочить
- куме, Ви що?? Дрочите??
_Та ні, куме - то я швидко мию

[Витя]

Прийшов хлопець з армi? в забите село. Люди його оточили й питають:
-А що ти там навчився в армi? тiй?
-Ну, я навчився карате.
-А що то таке "карате"?
-Ну це означаэ, що я любому можу в'iпати i його вирубити.
-Любому? Навiть Петру ковалю можеш?
-Ну й Петру зможу якщо буде треба.
От тi односельчани пiшли до Петра й кажуть:
-Там з армii прийшов каратист й каже що тобi в'iпе!
-ЩО? Менi в'iпе? Хай завтра приходить в поле побачим хто кому в'iпе!
От на другий день всi зiбрались в полi й дивляться. Каратист як в'iпе Петру ковалю що той без свiдомостi впав на землю. Через кiлька хвилин Петро не розкриваючи очi запитуэ в оточивших його людей:
-Каратист пiшов?
-Нi.
-Ото коли вiн пiде, вам усiм пi*да!

[Обормот]

Йа- герой!

[Витя]

нажать))

[Витя]

1

[Витя]

Прожив один дiд дуже багато рокiв. Прийшли до нього брати iнтерв'ю. -Як ви так багато прожили? -Жив собi та й все. -Може ви не курите? -Бачите отой стiг сiна? Стiльки я викурив. -Може ви не п'эте? -Бачите отой ставок? Стiльки я випив. -Може ви сексом не займаэтесь? -Бачите оту косу? Вчора смерть приходила. Я ii так ви*п@в, що вона косу забула.



У женщин одним из побочных эффектов
алкоголя может быть незапланированная беременность ..